horoskop

Nie chce mi się podsumowań. Chce mi się poleżeć i nabrać energii na cały rok. Jaki to będzie rok? Ja już wiem! Wyciągnęłam szklaną kulę i wiem wszystko. Wy też na pewno jesteście ciekawi, więc usiądźcie wygodnie i przeczytajcie swój horoskop. Mi możecie zaufać, moje wróżby zawsze się sprawdzają. Wróżbita Maciej czyści mi buty własnym językiem. Swoją drogą, mógłby częściej myć zęby…

Pixabay

Koziorożec

Urodzona nimfomanka i kleptomanka. Ten rok przyniesie kilku ustawionych kochanków, których przy okazji ogolisz do ostatniej koszuli. Panowie spod tego znaku- impotenci, gawędziarze-erotomani. Ktoś wreszcie odkryje, że Twoje słynne 23 centymetry, to w rzeczywistości 2 centymetry i 30 milimetrów. Początek roku dla Koziorożców to kac do połowy lutego, na zmianę z dozowaniem Ukraińskiej berbeluchy po taniości. W połowie roku uważaj na oczy. Alkohol metylowy nie był dobrym pomysłem. Na szczęście koniec roku zapowiada się optymistycznie. Znajdziesz odpowiedni dom opieki.

Niewyżyci ekshibicjoniści. Ten rok rozpoczniesz od obnażania po parkach i zaułkach. Niestety musisz uważać na odmrożenia. Odklejanie cycka od zamarzniętej latarni może przynieść opłakane skutki. Jeszcze gorzej z torbą, jeśli jesteś facetem. Połowa roku to wczasy w Turcji. Wakacje dostarczą Ci wielu wrażeń. To prawda, co mówią o tureckich więzieniach. Pod koniec roku w końcu będziesz w stanie siadać bez bólu.

Alkoholicy i podglądacze. Po Sylwestrze ockniesz się w okolicach swoich urodzin, ale tylko po to, żeby znowu się napić. Z cugu wyrwie Cię 48 godzin na dołku. W omamach próbowałeś cieleśnie zalecać się do sąsiadki, niestety pomyliłeś jej pupę z pupą jej pudla. Panie Ryby w maju mogą być przyłapane na cichej masturbacji podczas rodzinnego grilla. Okno w łazience okaże się jednak nie być lustrem weneckim, a Twój ojciec wyzna, że nie jest Twoim ojcem. Końcówka roku wróży szczęśliwy związek. To jednak dobrze, że ojciec nie jest Twoim ojcem.

Cóż, jak nazwa zodiaku wskazuje- inteligencją nie grzeszy, ale głupi ma zawsze szczęście. Już na początku roku szóstka w lotto gwarantowana. Barany zorganizują imprezę roku, zaproszą wszystkich z Fejsika, TVN24 będzie transmitować popijawę na żywo, a pod Wasz dom zjedzie się więcej imprezowiczów, niż liczy sobie populacja Twojego województwa. Kiedy wreszcie Barany zostaną wypuszczone z aresztu, wychylą drogi alkohol i pobiegną odebrać wygraną. Niestety, okaże się, że 10 milionów trafiło dokładnie 10 milionów osób. Resztę roku spędzisz na biwaku, pod mostem. Dom będziesz musiał sprzedać, żeby pokryć koszty odjechanej biby.

Zawsze ma kasę, ale zawsze przepierdoli i zostaje na minusie. W czepku urodzony. Początek roku, taki sam jak lata poprzednie- długi po pachy i pół litra jedynym posiłkiem w lodówce. Ale już koło marca wpadniesz na genialny pomysł i do czerwca zarabiasz jak król. Wakacje w Tajlandii potrwają aż do września. Niezapomniane chwile, wino, kobiety i śpiew. Poznasz miłość swojego życia. Weźmiecie szybki ślub, bo druga połówka, czeka z seksem do ślubu. Na weselu będą się bawić wielcy tego świata. Noc poślubna przyniesie niespodzianki, dobre i te nie koniecznie miłe. Okaże się, że partnerka lubi anal, ale niestety ma też penisa. Panie Byki natomiast odkryją, że nowo poślubiony małżonek posiada ładniejszą waginę od jej waginy.

Wiecznie rozkojarzone i ujarane osóbki z dużymi stopami. Rok pełen podróży. Grecja, Majorka, Cypr, Rosja, Meksyk. Wszędzie poznasz mnóstwo dziwnych ludzi, takich samych jak Ty. Będziecie pływać w chmurach i latać pod wodą. Udowodnicie, że mamuty ciągle żyją, odkryjecie nowe gatunki ptaków w Trynidadzie. Zaczniecie pisać książkę o swoich przygodach, jednak w połowie pisania ockniecie się w płonącej chałupie. Okaże się, że od blanta zajęły się firanki, a Ty od pół roku nie wyszedłeś z domu. Twoje odkrycia i podróże to ćpuńskie wizje. Na szczęście pod koniec roku zaliczycie realną wycieczkę. Do Monaru.

Pedant i podpierdalacz. Jeśli ktoś kiedyś na Ciebie doniósł, to na bank był to wredny Rak. Ten rok to sinusoida- raz będziesz radosny, raz obolały. Uważaj na siebie w styczniu, rysowanie samochodów pod blokiem, może się dla Ciebie skończyć wpierdolem od prawilnych Sebków z osiedla. Po wyjściu ze szpitala obmyślisz świetną zemstę i doniesiesz, że chłopaki jarają pod klatką. W lutym znowu wpierdol. Tym razem doniesiesz, że rodzice Sebków kręcą kasę na lewo i unikają płacenia podatków. Wpierdol. W kwietniu Urząd Skarbowy wypłaci Ci nagrodę za uprzejme informowanie o nikczemnych sąsiadach. Sebki nie śpią. Wpierdol. Kasę też wezmą i będą mieć na skuna. Kolejny rok zapowiada się analogicznie. Zresztą tak jest od lat.

Mądrala i obijmorda. Gdzie ktoś się bije, tam Lew się wpierdala. Już kilka dni po Nowym Roku wmieszasz się w bijatykę w klubie. Rozbity nos będzie Ci składać piękna pielęgniarka/ pielęgniarz. Miłość i motyle w brzuchu. Do połowy roku będziecie się kochać i okładać wszystkim co pod ręką. W końcu zamieszkacie razem. Twoje mieszkanie może okazać się ciasne, bo okaże się, że Wasza druga połówka wprowadzi się z 5 swoich dzieci z 5 innych związków, całe szczęście okaże się, że Twoje dziecko też już w drodze. W końcu weźmiesz się za robotę, bo ktoś musi utrzymać Twoją nową, ogromną rodzinę. Wylądujesz na bramce w klubie, gdzie na początku roku zarobiłeś w mordę. Miłe zakończenie roku- teraz możesz okładać innych zgodnie z prawem.

Zawsze chce, ale się boi. Niezdecydowany bajkopisarz. Zgodnie z Twoimi postanowieniami, w końcu zamarzysz żeby pójść do pracy. Niestety- tu mało płacą, tam trzeba wstawać przed 8 rano, w kolejnym miejscu- szef ma głupie nazwisko. Będzie ciężko. Na szczęście w okolicach lutego zapomnisz o idiotycznych planach na ten rok, a mamusia da na kino i wypierze Ci ciuchy. Będziesz mógł powłóczyć się po imprezkach i chwalić się, że kupiłeś nowego Ajfona, który niestety jest w naprawie. Poopowiadasz jak miło spędziłeś karnawał na Karaibach, tylko niestety utopiłeś aparat i po fotkach. Całe lato będziesz wyrywać dupeczki i obiecywać im złote góry, prawiąc o swoich możliwościach i kasie. Kiedy przyjdzie co do czego, nie stanie Ci/ będziesz sucha i znowu uciekniesz do mamuni, żeby przeczekać na dobrych obiadkach do końca roku.

Płaczka, hipochondryk i wredny sukinkot. Na początku roku zdiagnozujesz u siebie raka włosów. Będziesz pierwszym przypadkiem na świecie. Wszystkim opowiesz o swojej przypadłości, na szczęście sam się uleczysz. W połowie roku zauważysz pryszcza na nosie i będziesz snuł wizje swojej bliskiej śmierci. Na szczęście ktoś z Twojego otoczenia, wkurwiony na Twoje lamenty, wyciśnie syfa i cudownie Cię uzdrowi. Założysz poczytnego bloga o chorobach tego świata, a nocami będziesz hejtował znajomych na Fejsie z fałszywego konta. Da Ci to dużo radości i w końcu znajdziesz swoje prawdziwe powołanie.

Pechowiec, ale zawsze spada na cztery łapy. Twój facet okaże się gejem, a jeśli jesteś mężczyzną, to wyjdzie na jaw, że Twoja kobieta jest lesbijką. Niby zawsze lubiłeś patrzeć na porno z lesbijkami, ale kiedy Twoja partnerka przedstawia Ci dwumetrową murzynkę z trzema piersiami, zaczynasz mieć wątpliwości co do swoich upodobań. Pani Skorpion pozna natomiast partnera swojego faceta i bardzo się polubią. Wspólne zakupy, kosmetyczka, imprezy. Nowy przyjaciel odkryje, że jednak lubi panie i wybzyka Skorpionicę na oczach jej faceta. Skorpiony przerażone rokiem 2016 spakują walizki i uciekną na małą wyspę na jakimś oceanie. Tam handlując kokosami, jakoś dotrwają do końca roku.

Uległy i małomówny . Skrycie marzy o tym, że zostanie królem świata. Od początku roku każdy będzie próbował Cię wykorzystać, oczywiście dla Ciebie to nie problem wziąć nadgodziny za połowę firmy. Chętnie pracujesz za najniższe możliwe wynagrodzenie. Z uśmiechem na ustach będziesz harował pół roku, żeby w końcu zabrać partnera na wymarzone wakacje. W lipcu złamiesz nogę i druga połówka wyjedzie do Egiptu sama. Ale nie ma tego złego, mimo jednej sprawnej nogi, odpucujesz mieszkanie przed powrotem Twojej miłości. I tak zbierzesz opierdol, że spieprzyłeś chałupę, ale grzecznie przeprosisz i drugą połowę roku spędzisz na niewolniczej pracy. Z uśmiechem na ustach, co miesiąc będziesz oddawać kasę partnerowi i marzyć o tym by zostało Ci na piwo, wtedy to będziesz dopiero gość!

To co? Szczęśliwego Nowego Roku!